FAMILIA. A que llaman familia ? ... A la que se ayudan , se protegen entre sí ? a los que se preocupan unos por los otros ? a los que cuando estamos mal hacen lo posible para que se revierta la situación ? a los que se ríen cuando reímos y lloran cuando lloramos ? a los que acompañan ? .
Bueno , si eso es una FAMILIA ... entonces , lo mio que es ?.
Es de basura , reírse de uno cuando esta mal y estar mal cuando tu hermano ríe . Es de mala persona dejar llorar al que sufre y animar al que no lo necesita . No me parece ser falsa con una hermana , después de todo eso es , TU HERMANA .
Pero bueno , así es mi familia , hay veces que lo es todo y hay veces que no son NADA .
Hay personas que rescataría , pero después empiezan con las preferencias . Mi concepto de familia es ser unidos , que si somos una familia , tenemos que actuar como tal y amarnos tal cual somos , porque si no nos ama nuestra familia , quien lo hace ? . Si no nos apoya nuestra familia , quien entonces ? .
Con razón tanta gente deprimida , con razón tantos chicos jóvenes se suicidan . Es porque no sienten el apoyo de los que sin duda tienen que estar . O sea, es una familia , la palabra lo dice .
Yo no sé como puedo aguantar y no decir nada, hay veces que no puedo mas y lo único que hago es llorar porque ni hablar , ni gritar puedo .
Tal vez piensen que la mía es un modelo de familia . Y es el vivo ejemplo de que no todo es lo que parece . Y duele , que vean lo que no es , que piensen que soy feliz , cuando no estoy completa , cuando siento que siempre faltan cinco para el peso . Por una buena vuelven doscientas malas . Y cansa .
Cansa y duele ver como mis amigas se llevan de lo mejor con sus madres , que para ellas son como su mejor amiga .
Molesta ver que yo no tengo eso , que no soy eso . Duele ver como me empujan hacia lo malo , como me etiquetan de esto,de aquello . Y si pienso en que pasaría si me pasa algo , sé que aun y así se van a lamentar , porque me "aman" pero ... yo no veo ni siento eso , y no hablo de lo material , aunque a veces joda con que quiero esto , quiero aquello , en realidad quiero su atención . Y eso que yo no soy de esas malcriadas , ni mucho menos de las necesitadas .Pero realmente no siento que seamos una familia como en la definición , tampoco no quiero que seamos la mejor familia del mundo , es obvio que en todas hay altibajos , pero acá , hay mas bajos que altos .
"Ohana significa familia. Y la familia nunca te abandona"
Últimamente estoy muy sentimental . No se exactamente porque , pero sospecho de algunas cosas . Hace poco me peleé con mi mejor amiga , cosa que lamentablemente no pude arreglar y veo que la cosa va para mal . También estoy nostálgica o triste al recordar a mi abuela que hace poco se fue para no volver nunca más . Pero por último -y creo que es la verdadera razón - hace un año o un poco mas que no veo a una persona importantisima para mi . Él estuvo conmigo en momentos difíciles , en momentos en los que creía que nada servía ,cuando me derrumbaba , cuando me caía , cuando veía todo negro , y en momentos en los que estaba perfecta . Siempre me decía : " No te averguenses , sabes que conmigo podes hablar de cualquier cosa , sabes que si me ves y estas mal , me llamas , siempre voy a estar para vos " . Nunca , por mas que lo que me decía tal vez no era como yo lo esperaba , nunca me puse mal o después de hablar con el , me fui mal . Siempre era lo mejor hablar con el , siempre era perfecto . Nos identificabamos mucho juntos .Muchas cosas que yo le contaba , eran cosas que ya había pasado , cosas que ya sabía como eran y siempre me aconsejaba lo que sabía que era lo mejor para mi .
Lo extraño tanto , muchísimo , no solo porque era la única persona que me entendía y escuchaba como ninguna otra, no solo por eso . Él es mucho mas que eso , es mucho mas que una persona que te escucha , mucho mas que una persona que te puede aconsejar , mucho mas que una persona que te entiende como nadie . Ya no se como llamarlo , no se como definir lo , ya no se que hacer para volverlo a ver , siento que si no lo vuelvo a ver , todo , sin él , cambiaría a mucho peor. Él es como mi estructura , mi cable a tierra , podría decir el único que me mantiene cuerda . Desde que no está me siento desordenada , sin mucho que hacer , sin mucho por lo que seguir . No voy dejar de vivir por él , pero sin él siento que no puedo seguir ,él era parte de mis opiniones , de mi vida , de mis problemas . Él construía , básicamente , mi fe , eso que AHORA ya no se ni lo que es. Solo espero que vuelva , solo espero que eso que tanto sueño , se vuelva verdad , de hecho hace poco , seguidas veces , soñé con el y cuando me levanté lo hice feliz . Eso es lo que me provoca , no puedo dejar de imaginar como va a ser el momento en que lo vuelva a ver , en el momento en el que me vuelva a sonreír , en el momento en el que me vuelva a hablar . En ese momento , voy a dar por hecho que todo lo que pienso es así , Él me completa #.
I wish I was strong enough to lift not one but both of us . Some day I will be strong enough to lift not but both of us #.
Que bronca , darme cuenta de que nunca existió la mejor amiga que yo creía , esa "hermana de diferente sangre " esa "hermanita menor" sisi , SEGURO . Cambiarme por otras ? decirme que no tenes crédito pero cambiarte de compañía porque " Flor " o no se que otra puta , no tiene la misma que vos ,cuando YO que te llamaba me costaba un huevo la llamada y a vos ni se te caía ni una pestaña ? . BANCARME A MI ? que? , te peso ? . Esta es la clase de " mejor amiga " que tenía , me re equivoqué , yo realmente te quería , te amaba , realmente te sentía mi hermana . QUE BRONCA ! ojalá te des cuenta de lo forra que sos , porque seré celosa , lo que quieras , pero eso ya no es darme celos o tener amigas así no mas , me re cambiaste , y ya ni te importo . Esta vez si me enojé , me cansé , estoy mal , SI , pero porque te quería demasiado y me dejaste " tirada " . Ojalá te valla super bien en todo , pero conmigo YA NO CUENTES .
Desde que empezó el año siento que todo lo malo me sucede a mi , que no hay ni dos días de tranquilidad , que no existe la FELICIDAD , aunque algunas ciertas cosas me cambien de parecer y me alegren algun que otro día ( y por eso , agradezco ) , AUN ASÍ ,siento que cualquier cosa que pasa es mala .
Aveces los acontecimientos malos , me dan a entender que son para mí , que todo lo malo que pueda existir , esta conmigo, viene a mí y nunca encuentro el "porque " de esas cosas . No puede ser que "porque si" pasen, digo , por algo deben de pasar no ? . Lo malo de esto malo ( valga la redundancia) es que no hay explicaciones , por lo menos en mis casos . Tampoco creo mucho en eso de: si te pasa algo malo o pasas una mala circunstancia , te indica ( también ) que algo bueno te espera . O algo así .
Siempre pienso : que pasaría si no existiera lo "malo " ? , sería aburrido ? , en teoría si , porque sería aburrido que siempre nos pasen cosas buenas , que no tengamos esa mala energía que nos tira para abajo , no tendríamos esos cambios de estado . Pero aún asi , no estaría mal que la felicidad y lo bueno dure mas de lo que habitual mente dura , es que es así , DURA MUY POCO .
Y quiero llegar a la felicidad , quiciera que por un año , por lo menos sea todo felicidad o que se eviten los problemas , que las personas no se vallan , que estemos bien todos con todos , que no halla conflictos , que sea como antes y nos juntemos todas las familias en una casa , que sea todo risas y gritos de felicidad , que no halla cambios bruscos , que seamos una FAMILIA como TIENE que ser .
No puede ser que por cada problema nos distanciemos , que por cada tropiezo , la solucion sea pelearnos , no vernos nunca mas , no vernos mas a la cara .
Esto de que las cosas ya no sean como antes me enferma .Extraño tanto esos momentos en los que prácticamente vivía en la casa de mi abuela , convivía con mi tía y lo único por los que nos peliabamos era por el tipo de plato que cada uno quería , o cubiertos , por quien quería mas al otro .
Todos crecemos y como ya dije alguna vez , aunque no querramos , las cosas cambian , porque simplemente ES ASÍ y es imposible impedirlo .
Quiciera que TODO vuelva a la "normalidad " que a pesar de las peleas y cambios , nos arreglemos y seamos la GRAN familia que eramos antes , OBVIO que algunas personas van a faltar , se fueron y ya no están mas conmigo , pero sé y saben que siempre los voy a amar y lo voy a seguir haciendo hasta que yo ya no esté .
Quiciera volver el TIEMPO ATRÁS . ¿ Y quién NO ? .
No me arrpiento de mis errores , solo quiero volver a vivir los MEJORES momentos hasta este instante , de toda mi vida , hasta ahora . Solo quiciera ver UNA VEZ MAS a los que ya no están , a los que nunca llegué a conocer pero que me marcaron de porvida . Ser una nena de 5 años y hacer lo que no pude en ese momento , abrasar a cada persona que halla conocido, aprovechar todo lo que en un cerrar y abrir de ojos se va . #
As long as you love me, we could be STARVING, we could be HOMELESS, we could be BROKE ♥.-
.jpg)
